Chistes de Na´ de Na´
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.
-Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!
Un día Antonio le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2012! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Hice 500 euros!A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.¡¡Ponte las pilas, Antoñito…!!
Se abre el telon y se ve una niña saltando la comba, se cierra el telon.
Se abre el telon otra vez y se ve a la niña despedazada en el suelo y la comba al lado, como se llama la peli?
Mortal Comba
-Mamá, mamá… ¿papá tiene diarrea?
- No… ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
Chistes de Furkencio
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
…en una tienda:
-perdona, ¿tienes zapatos de cocodrilo?.
-ehm no.
-Que pena, vamonos cocodrilo.
Le dice un sordo a un tonto:
- ¿Tres más dos?
- Siete
- Por el culo te le hinco!
Papá, ¿las vacas fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo!
Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono a número de emergencias y pregunta:
-Mi amigo está muerto ¿qué debo hacer?
-Tranquilo, le responde el hombre al otro lado de la línea. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
-Muy bien, ya está, ¿y ahora
¿Cuantos es el máximo de polvos que has echado con tu novia en una noche?”
“Siete”
“¿Siete?”
“Bueno, pero me ayudaron un par de amigos!”